脱同性愛者たちの証言　ジャッキー・ヒル-ペリー

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元同性愛者のヒップホップ・アーチスト
ジャッキー・ヒル-ペリーは
新しい人生が可能だなどとは
夢にも思っていなかった

Ex-gay hip-hop artist Jackie Hill-Perry never dreamed a new life was possible

ジェンダーの混乱を感じた最初の記憶は、たぶん... １年生... １年生か２年生あたりだと思います。私は、男の子になりたい、そして、どの種の関係に於いても支配的な役割を演じたい、と思っていたことをはっきりと覚えています。

私のおば。私は、私の人生の最初の19年ぐらい、毎日曜のほとんどを彼女と一緒に教会に行っていたと思います。そして私は、彼女が、誰かから怒りを向けられた時にも何も言わなかったことを、はっきりと覚えています。彼女の生き方を見ていたり、イエス様について聞いたり、神について聞いたりしているうち、私の中に、ずいぶん早くから、神がどういうお方であるのかについての確信が形成されました。早くから。

私はいつも女の子に惹かれていました。しかし、それが間違っていることを知っていたので、それを自分で認めませんでした。それはまだ、背後にある誘惑のようなものでした。

たぶん、17歳の時──男の子たちの目が私にも、それまで以上に向けられるようになっていた頃──私は別のハイスクールで催された同窓ダンス会に参加しました。そこで、私が知っている女性が私に近づいて来て、私たち二人は戯れました。女性からそのような態度を向けられたのは、それが初めてでした。私はそれを自然なものと感じました。そのように言う〔「自然な」と〕のが、当時の私にとって正直なところでした。私は「私が望んでいたのはこれだ」と思いました。

ゲイ・クラブ、私は本当にすぐにそれを面白いと思いました。ゲイ・プライド・パレード、私はそれを楽しみました。しかし、そこに深い魂的な満足はありませんでした。

私はよく、私のガールフレンドたちに真理について話しました。こんな感じでした、「ねぇ、知ってる？ これは罪なんだよ。そうでしょ？」。これに対して彼女らは、「じゃあ、なんでゲイやってんの？」。「知らないわよ」と私。しかし私は、これは正しいことではないと知っていました。神についての真実をとても多く知っていながら、それとは反対の生き方を続けていました。それでいて、私はいつも変わらぬ確信の内にありました。

私はその時、19歳でした。自分の部屋に居ました。それはまるで、私をとても強く咎める思いが、私の通常の思考を妨害しているかのようでした。まるで、神が私に写真を見せながら、私が愛している罪、私たちがその中に居た罪は私を殺すだろう、私は死に、地獄［管理人注1］に行くだろう、と言っておられるようでした。

自分は罪人だ、そして、神は聖なるお方だ、と知ることは、しんどいことです。しかし、もし聖書を読むなら、聖書に他の真理を訪ねるなら、イエス様は神であり、イエス様は救い主であり、イエス様は罪を悔い改める者を喜んでお赦しになる、ということも分かります。両方とも真理なのです。私たちはこのことを知る必要があります。これはとてもシンプルなことです。［管理人注2］

私は心の中で、神とこんな感じで対話しました、「私は本当はストレート〔異性愛者〕にはなりたくありません」。私は救いというものを、何かこう、一夜にして異性愛者になる、というふうに考えていたのです。それで、「ストレートにはなりたくありません」と。するとその時、神が私を真理に導こうとして、こう言っておられるように感じました。「私はあなたの欲望を変えることができる。私はあなたに男性への欲望を与えることができる。まことに、私は神である」と。そしてその時、私は、自分がそれまで愛して来たもの全てについて、その重大さが本当に分かったような気がしました。

ええ、私は大方、自己中心的でした。「こと、この件に関しては、イエス様は必要ない」と考えていたのです。私は全くひどい考え違いをしていました。

同性愛は人に死をもたらす唯一のものではありません。あらゆる罪が人に死をもたらします。同性愛はその中の一つです。盗み、プライド、怒り、傲慢、大酒、これら全てが価値のないものです。このことはあまりに明らかです。私が愛して来たもの全ては、私に、地獄以外に何も与えないものでした。分かってもらえるでしょうか。私は、神が私に生命を与えようとしているのを見、そして、私には選択の余地がなかったのです。私は、神か死か、どちらかを選ばなければなりませんでした。

私は神にこう言いました、「あなたが私にお求めになっていることを、私は自分の力だけではできません。私は以前、それを試みてみました。清く生きようとしてみました。しかし、できなかったのです」。しかし私は、同時に、彼は私を助けてくれるだろうと十分に知っていました。

たぶん、その一日後か二日後に、私は私のガールフレンドと別れました。そうしなければなりませんでした。それは私のそれまでの人生の中で最も辛い決断でした。しかしその後は、全てが楽になりました。一週間後に自分の衣服を変え、二週間経たないうちに教会に行きました。

教会に戻ってみると、素敵でした。そこの人たちは本当に愛情のある人たちでした。一つの家族のようでした。しかしそれでも、最初の二年間はとても困難でした。でも、神が私を守って下さっているようでした。私は、神がそのコミュニティを用いて、私を守って下さっていたのだと思います。もし私が自分の周りにクリスチャンたちを持っていなかったら、私を助け、私に注ぎ、私を励ます彼らを持っていなかったら、私はほとんど死んでいただろうと思います。

私がどのような者であるかは神が規定なさいます［管理人注3］。私は誘惑を覚えるかも知れません。内に葛藤を抱えるかも知れません。美しい女性を見て誘惑を感じるかも知れません。人をののしりたい誘惑にかられたり、お酒を飲みたい誘惑にかられたり、ポルノを見たい誘惑にかられたりするかも知れません。人間に於いては、そういうことはあり得ます。しかし、クリスチャンはそれらに対して無力というわけではありません。

時が経つに従い、私が愛とイエス様を知ることで成長するに従い、誘惑は徐々に力を失って行きました。しかしそれでも、当時はまだ、男性との関係を望むというのでもなかったのです。しかし、しばらくすると──たぶん、三年かそこら経ってからだと思いますが──或る時、プレストンに惹かれ始めました。それは変な感じでした。と云うのは、それは “男性に惹かれた” という感じではなかったからです。ただ彼に、彼がそうであるところの全てに惹かれた、という感じで、それがたまたま男性だった、という感じだったのです。彼の男らしさを愛したというよりも、ただ彼に惹かれたのです。

私は、結婚式の日のことを、まだ、あれは夢ではなかったのか、と感じています。私の人生は、全てがいつもそんな感じなのですが。──神様、あなたはこの結婚を望まれました。この結婚式でも、あなたはあなたの福音を私に見せて下さいました。私は、あなたの福音を証しする一人になることができて、本当に感謝しています。

新婚旅行から５週間後、私は自分が妊娠していることに気づきました。私は彼女〔生まれた娘〕を見ながら、自分自身にこう言っていました、「もしあのライフスタイルに留まることを選んでいたなら、私は決して彼女を持つことはなかっただろう、私の人生は荒んだものになって行ったことだろう」と。そして私は、私にこのようなことを経験させて下さった神に、ただただ泣きながら感謝しました。

［管理人注4］

両親たちにアドバイスできることがあるとすれば、まず何よりも、神を信じて下さい、と言いたいです。私の母とおばたち、私の周りに居たクリスチャンたちは、私を見て、私の状態を見て、「ああ、絶望的」と思っていたかも知れません。けれど、彼らは知らなかったのです。私は路上でも、私を咎める人たちに出くわしました。私の目には、常に、神を思い出させる色々な宣伝が入って来ました。ゴスペルソングもいろいろ聴いていました。だから、信頼して、彼ら〔子どもたち〕を愛して下さい。神は、私に御自身をお示しになることによって、私を変えて下さいました。神は何が進行中かをご存知です。このようなことは、彼にとって馴染みのないことではありません。彼の御息子は彼ら〔子どもたち〕のためにも死なれました。彼はあなた方の子どもたちをあなた方以上に愛しておられます。